你相信真爱么?我想很多人的心里都对真爱存有美好的向往,今天我突发奇想,想在这里记下我的爱情脚步,我不求我爱的那个人有一天看到我的这些记录,只是怀着一颗真挚的心,祝愿我和他的爱情脚步可以走的很远,很远...........相携一起走过这三年远隔重洋的思恋,最终能够hand by hand一直走到老!!!


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我和我爱的人,也是爱我的人相识的很偶然,也算是命中注定.
那年我大二,也是我一生中第一次恋爱即将结束的时候,很偶然的遇到伟,没想到这简单的相遇竟然成我终生真爱的开始!!!
最初我只是把他当成一个知心的大哥哥,把自己所有的心事都向他说,包括我那短暂的恋情.他也时常鼓励我,安慰我,把我当成自己的妹妹一样,诉说他每天的无聊心情和一些琐事.那时候我们经常上网,在网上随便的聊天,有时候在网上遇到我的第一个男朋友,我就会忽略了伟的存在,而去跟前男友讲我们那即将灰飞烟灭的爱情。而每到这个时候,伟都会默默的等着我,等我们讲完,等我有时间跟他说话.记得最后一次和前男友在网上相遇,我完全说出了自己要分手的话,而且是下定了决心要分手的.当伟问我为什么不说话,我告诉他我正在跟男朋友说分手的事情,他说好的,我等你!那次我和男友讲了将近三个小时,伟过一段时间就会问我怎么样了,我说还在讲,他就说他等我,一直到我和男朋友说完所有该说的话,他还在等我.
后来我真的分手了,伟仍然时常给我打电话,问候我这个小妹过的怎么样?只是电话和短信仿佛都比以前多了一些.在那段日子里,我一方面为失恋而待着些许的失落,一方面也为那段郁闷的恋情的结束而悄悄松了一口气.伟正好也给了许多的安慰.但我从来没有想到他会成了我生命中不可或缺的一部分.


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远隔重洋？
现在还是吗？

祝愿花雨如梦和爱人走过这三年仍然能够保持住真爱。

那时候我们最多的联系就是电话了，因为上课的关系我没办法经常上网，所以伟每天都会给我发很多短信息。“有一种默契叫心照不宣，有一种感觉叫妙不可言，有一种思念叫望眼欲穿，有一种苯猪会把短信看完！”这是我记得的伟发给我的最早的信息了。“晚安我最可爱的妹妹，明天会因为有你而精彩的。”很多时候，伟的短信都让我开心的同时，给我的心灵融入一丝温暖，不管是叫我妹妹还是叫我小猪猪，我都感觉到一种前所未有的被人宠溺的欣喜。
“我想以后我都会在你身边陪你的”这个信息是2002年1月10日发给我的，为了这条短信，我感动了好久。只是直到现在我们相聚的日子也并没有多于半年。我上学的时候没时间跟他在一起，当我毕业有时间的时候，他却起身去了USA。虽然我一开始就知道他是一定会去的，可我的心还是不知不觉的沦陷了。
“每天给你发消息成了我生活中的一部分了”，那时候我们真的为中国移动通信做了很大的贡献，他每天大概要发几十条甚至上百条信息给我，而我的拇指也总是在动。还有一个重要的事情，那就是他常常给我打电话，每次都要说上半个小时以上，虽然说的都是很无聊的话，但我们却总是不愿意放下电话，他给我打电话用的电话卡把他的抽屉都放满了。（我后来才看到的）而且，无论什么时候只要我打电话给他，他总是习惯性的挂断再给我打过来，他说不要我浪费电话费，他担心我没钱交话费。直到现在，我每次打电话到国外他也总是挂断后再打给我。

一个可以这样为你着想的男人，真的可以相伴一生了，楼主好福气！

呵呵,你们相爱跟我有点相似,我和他也是不在一起的,天天通电话,他心疼我的话费,总是挂我电话,然后再打过来
我和他也在一起快三年了,虽然我和他现在也是不在同一个城市,可是我的感情很好很好
呵呵,祝你幸福!

谢谢楼上的朋友,不管两个人相隔多远只要两颗心是靠近的,这份感情都是值得我们去守候的!我们一起加油哦!!

很多女孩子都梦想着自己能遇着一个白马王子，很小的时候我也曾经做过这样的梦。而且在我的生命中也真的遇到过两个很高很帅的小伙子。第一个是我初中的同学，他很早就喜欢我，只是那时候的我根本对于所谓的“爱情”不屑一顾，我认为那时候是学习的年龄，绝对不应该早恋。直到我17岁那年他真正的提出这个问题，我依然觉得自己还小，并且我当时一心想考上大学，仍然对他的追求不屑一顾。到了18岁那年，我接到了大学的录取通知书，当时的我真的很高兴，于是急忙把这个好消息告诉那个男孩，可他知道后只是淡淡的说很为我高兴。并且用一种悲伤的语调说我将是他一生最好的朋友，跟亲兄弟一样的朋友。后面的话我已经不记得了，但当时我只明白了一件事情，那就是他放弃了对我的追求！他学习不是很好，又因为家里的原因很早就出去工作了，本来他是期望我中专毕业后可以跟他在一起的，可当我考上了大学，他便觉得我们的距离更加遥远了，当时他的家人早就劝过他，说我和他根本没有在一起的可能。所以知道我考上了大学，连初中都没毕业的他，想追求我的心彻底绝望了。在我大三那一年的寒假，我坦然参加了他的婚礼，虽然我的心里也有过很长一段时间的失落，可我毕竟无法穿越自尊、家庭阻力等各方面的原因。他结婚后也打过电话给我，诉说他的一片心意化为灰烬的痛苦和不甘，但我只能苦笑着祝他幸福。后来我换了新的电话号码后没有再联系他，我虽然知道自己的魅力不可能破坏人家的婚姻，却也不希望我的存在让他的婚姻生活有任何的不美满。
我认识的第二个白马王子式的男孩，是我大学的同学，他是一个真诚善良的男生，性格很温和，专业优秀，而且是我们系了最帅的几个男生之一，其魅力之大使得高年级的学姐也经常请他吃饭。更别说低年级的学妹对他的暗恋了。甚至有一位女老师都差点看上他。（他自己如果知道了肯定会很骄傲的，呵呵~）他是我大学里面最好的朋友。我把他当成哥哥一样关心，他也把我当自己的妹妹一样爱护，只是我永远都只是他的妹妹，也永远只想做他的妹妹。不过在当时，很多人都很羡慕我，因为我们俩经常一起吃饭，一起学习。记得有一次，我们宿舍的女生就直接说：“哇，你好幸福啊，食欲一定很好吧，天天有帅哥陪你吃饭！”呵呵~当时我并不因为他是帅哥而感觉幸福，而是因为自己有这么好的一位朋友而感到幸福。那时侯我没钱吃饭的时候他都会慷慨的帮我打饭，他没钱了我也总是会为他提供最大的帮助。但我们自己心里真的没有丝毫的其他想法，因为他当时就有自己的女朋友，而且我和她女朋友也是很好的朋友，她没有上大学，但会经常到学校来看他，于是每次我都成了“接待”人员。我会依然和他们一起吃饭，和他女朋友分享我的床铺，我的化妆品，我的衣服。到现在还有两件衣服在她那里呢！呵呵~那时候我不知道她女朋友有没有担心过我，但我自认为自己也没有那么大的魅力可以让他移情别恋。记得有一次我和他走在一起，有个女孩子一直看我们，于是我说这个女孩一定是看他长的太帅了，他却说：“人家不是看我长的帅，人家是在看我这么帅的人旁边的女孩子怎么那么丑！”呵呵~我知道自己长的很一般了，所以每当我跟他们这些帅哥走在一起的时候总会感觉很没有安全感。
只是后来，我的这位好朋友的许多花边新闻被我知道了，再后来他和女朋友分手了，再后来他又找了个大家都不喜欢的女孩做女朋友，这一系列事情发生的时候，我们都快毕业了，我和我的男朋友也正在热恋当中，所以我和他很少有时间一起吃饭了，而且我也因为他的花心感到些许的失望，认为自己原来认定的那个真诚善良的白马王子不见了，只不过是个花花公子而已。直到毕业前夕，我们才恢复了一些联系，他还把他自己演唱会的专辑送了一张给我，说数量有限，但他坚决要送一张给我。我知道其实在他心里我依然是他最好的妹妹，只是我看他的眼光过于苛刻了，外表美丽的女子和外表光鲜的男子都有花心的资本，而我把这些事情看得太严重了。直到现在我还记得他在我生日时候给我打来的电话，他说我是最了解他的人。或许吧，我很为自己能有这么一位好朋友而自豪。不管他在哪里，我在哪里，我都会为他祝福，都会为他的梦想的成功而加油喝彩！
说了那么多，我只是想说，我的男友并不是个帅哥，他有着普通的外表，但却是个十分聪明的人。他的学历并不算高，但他却常常语出惊人，让我感觉到他的博学多才，他的睿智机警。每个女孩子都喜欢听男人们情意绵绵的“糖衣炮弹”，我也十分受用伟给我的甜言蜜语。
“我早上醒来第一件事情就是看看有没有你的短信，第一个想到的问题就是你有没有在想我呢？”
“不管怎么说能让你高兴是我最愿意做的事情，我只想好好的保护你。”“我要你陪着我，有你我心里才踏实。”。。。。。。
“再美的烟花没有你陪在身边也会不好看的，要是你陪在我身边，我又不看烟花了，忙着看你了，再美的烟花对我来说都只是短暂的，而你才是我真正拥有的。”
“亲爱的猪猪，我现在宁愿没有钱也不能不给你发短信，因为没有给你发短信的日子才知道我是多么的依恋你啊！”
“我开始恨你了，为什么你会让我这样，这就是爱情么？我不知道，我只知道现在每天晚上都要吻一下你的照片才能入睡。”
“猪猪，只要你好好学习，天天向上，我愿意为你做任何事情！”
。。。。。。。
那段日子我真的体会到了什么是恋爱的感觉，什么是被人关心的感觉。为了我学习，他会给我寄我需要的书，他会每天早上6点打电话催我起床背英语单词，他自己挂了电话再去补眠。“我知道你在学习，可我还是希望你随时能在我社边，呵呵，我是不是太傻了呀？”他时常告诉我，除了想学习之外就只能想他了，其实我那段时间想他比想学习还多一些，以至于我最后没有考取研究生。不过也怪我自己的自制力差！呵呵~（他该说我冤枉他了。）

那时候我们也经常会闹别扭的，当然是我无理取闹的多，呵呵~有一次是我打电话给他，他的电话接通了，但他没有跟我讲话，却只能听到电话那边很吵，而且有很多女孩子的声音，而且听见他在叫一个女孩子的名字，好像是“小燕子”什么的，我当时第一个想法就是他去泡妞了，于是我很生气的给他发信息，告诉他要分手。他过了许久才回来信息并急忙打电话给我，我拒绝接他的电话，那时候只要我一生气就拒绝接听他的电话，于是他就拼命的打，我在这边就拼命的挂断，最后他只好发来信息，告诉我他和朋友出去玩了。我不理他，我坚决要分手，我说你去玩吧，不要给我打电话了，也不要信息我了。他发来信息：“不是那样的，你误会了，我只是和朋友出去玩的，你怎么不打个电话给我呢，就不会让你这样误会了。”我说我打了，里面的声音我都听的很清楚，你去玩吧，别理我！他说“不行，玩只是一时的，你才是我一辈子最重要的，我不会连这个都分不清楚的。”后来我还是坚持不搭理他，他不死心，猛发信息，后来又猛打电话，我最后还是心软原谅了他。于是他后来还给我写来了一封信，内容是林忆莲的《至少还有你》。
每个女孩子在爱情面前都会变的很傻，我也一样，那时候我经常会对他发脾气，经常拒绝接听他的电话，但他的优点就是：坚持！他会坚持一直打我的电话，直到我接电话，他会用尽各种方法安慰我，直到我破涕为笑，直到他放心了才会挂断电话。直到现在，只要有什么不开心的事情，他都会努力让我把事情想通，对着视频让他看见我笑了，他才会放心让我下线。另一个坚持就是坚持给我打电话，在国内的时候每天都会打好几个，出国第一年他每天都坚持打一次，后来我说电话费贵，要他少打些，他现在是两天打一次。我不知道别的恋人们是怎样的，但我知道他的这个坚持，让我体会到了他的真心，如果一个男人只是为了一时的新鲜，他不会坚持每天给女孩打电话的。因为很多男人都不会把这么个小事情坚持那么久，所以我坚定的认为我选对了人。
和伟闹的最大的一次别扭，致使我和他短暂的分手了。那是我上大三的时候了，他刚刚说过我和他的爱情之路会很坎坷的第二天，我接到了我前男朋友的电话，他温柔的语调，他低沉的嗓音，都让我和伟刚刚建立起来的爱情的信念动摇了。其实我是个很传统的女人，和大多数的女孩子一样，认为自己的第一个男人应该是自己最后一起步入婚礼殿堂的人，所以，当前男友再次给我这个希望的时候，我几经挣扎还是逃不过这种守旧的思想。最后就把矛头指向了伟，因为那时候我在伟的心目中是个完美女神。他总是把我看得非常宝贝，我真的害怕，害怕他发现了我的不完美以后会失望，所以我想逃避。。。。。。
他常常会说：
“我只知道现在我需要你，现在你是我的动力所在。”
“什么时候都不要忘了，我们是息息相关的，你中有我，我中有你。”
“真是讨厌，收不到你的短信我就睡不着觉，是不是你爱我不够深啊，所以我收不到你的信息”
“你现在在想什么呢？呵呵，是不是想以后就打四声电话：一声，想我。二声，你爱我。三声，你离不开我。四声，除了我你谁都不嫁。”
“我在想你这么好，我能配上你么？”

每当收到他这么些深情的信息，我都感动的无以复加。就像他说的：“我的手机只能存15条信息，而且你每条都情深义重的，你说我要留哪一条呢？”其实他的信息我也是很不舍得删去，所以我把这些信息都拿一个小本子记着，直到现在，只要我想念他的时候都会拿出来看一下。
有时候我也会稍微的暗示一下他，于是他就会问：“你是不是曾经犯过什么伟大的错，还是想以后犯什么错，要我包容你呢？”我有时候告诉他，我害怕自己并不如他想像的那么完美，有时候害怕自己会做不好他的女朋友。他都会很生气的。“你呀，你呀，要是什么都因为害怕，就什么都不做吗？”“我很生气，你说你怕做不好我的女朋友，因为恋爱中的男人也很敏感，因为我很怕失去你！”
可是那天我还是决然的提出了分手，我不知道自己为什么不能挣脱顽固思想的桎梏。那一次我让伟伤透了心，因为我告诉他，我不能再跟他联系了，我把我的手机连同我的人全送还给我的前男朋友了。那一天是2003年的3月3日。我还说了很多伤害他的话，告诉他我们在一起是没有可能的了，而且坚决不接听他的电话，那一天他给我打了无数次电话，都被我挂断了，后来索性连手机都关掉了，我像个疯子一样向他射去利剑，一下下的刺穿他的心，到现在我还能感受到当时我内心的痛苦，其实我也很不想那样，可我根本不知道怎样周旋在这样的感情旋涡里，一边是伦理道德，一边是自己想要追寻的真爱！于是我把所有的痛苦和悲伤都扔给了伟，使得他痛不欲生。
不记得在哪里见过这段话了：“感情是个很微妙复杂的东西，尤其在两性之间，过分的坦白反而会给对方造成心理压力，还会给日后留下分手的理由和借口。最后伟无奈的接受了现实：“我想为了你自己，你可以做到的，给自己信心，虽然以后没有我这个人，但我还是希望你考上研究生。给自己信心，这是我想对你说的一句话，再见我的。。。。。。我会尝试忘了你，但不知道要用多少时间。”“你一定能考上的，我祝福你，也希望你和他一切顺利！答应我你一定能考上，如果不让我恨你就考上研究生吧！”
就这样，我和伟分手了，分手后的日子，我简直度日如年。前男友的电话仿佛也失去了任何魅力，我甚至不想跟他讲话，只想一个人静静的待着。就像我同学说的，第一次跟男朋友分手时候都没见我这么失魂落魄的。可我不知道自己到底是怎么了，我不是很努力的要让伟恨我，讨厌我，离开我么？现在我做到了，他真的离开了，真的放弃我了，可我为什么会这么痛苦？心仿佛被刀子割着，一阵阵的疼，开始我以为是自己胃不舒服，可是后来才知道，只要我一想到伟，一想到我将与他再无联系，再无瓜葛，心都会这样钻心的疼痛。
最后我和前男朋友还是摊牌了，我打了一个电话给我前男友最好的朋友之一，请他转告他，我不会再跟他在一起了。一切都不会再回到从前了。那一天我和全班同学一起去春游了，电话打完以后，我一个人坐在清亮的溪水边，任自己的泪水和溪水一起向远方流去，但这泪水不是为我做的这最后一个分手决定，而是为着我刚刚获得，却又被我亲手葬送的和伟的那段真爱。泪水和溪水已经分不清楚了，仿佛它们都是那样的清澈，也仿佛这泪水本就和溪水同源同根，现在又要一起流到它们想要去的大海。我坐在溪水边，像个傻子，又像个暂存泪水的容器，现在容器已经无法容纳太多的泪水，所以它在寻找新的，更大的容器。一如人们对爱情的追求，泪水也想随溪水一起远行去追寻大海妈妈了。我不知道自己坐了多久，直到我那个最好的帅哥同学叫我去吃饭。他看到我在哭，于是什么也没说，把我拉到一个茂密的树林里：“想哭就哭出来吧，大声的哭，把你的委屈和难受全都哭出来吧！”于是我像个傻瓜一样，真的奉命行事，哇哇大哭起来。直到自己哭累了，才接过好朋友的纸巾，擦了擦自己红肿的眼睛去吃乡下老板做的地锅饭。那真的是我哭的最痛快的一次了，虽然我这个好朋友并不清楚我内心的痛苦，可是他能够在关键的时候给我拿张纸巾，能耐心的听我哭出来，我已经非常感谢他了，他无形中给了我一种安慰，这安慰便是对我最大的理解和包容。记得这个朋友曾经跟我说过：“男人没一个是好东西的，他们只会伤害你！你在大学里别谈恋爱了，反正有什么事情我都会帮你的！你就把我当男朋友用吧！呵呵”我当时反对说：“你毕竟不是我男朋友啊！你只是我哥哥，我又不能把你当男朋友一样指挥你，也不能向你耍脾气！”当我真的体验了感情之后才知道，当初还不如不涉足感情，如今也不会那么为情所困了！


[ 此贴被花雨如梦在2006-11-17 22:30重新编辑 ]

就在痛哭过后的下午，我刚刚食不知味的喝了一碗面条，却听手机有短信到！“你还好吗？是否还在努力学习呢？”是伟发来的信息！这是我们说分手后的第11天了，我告诉他我还好，现在和同学们出来春游。他问我和前男友怎么样？我说我们彻底分手了。他便说：“你离开我不就是因为他吗？我也想忘了你，可我做不到。”“我恨自己为什么不能忘了你，可我连最起码忘了你的电话号码都做不到，真是该死的。”
“你以为我能过的比你好吗？我到现在都不相信这是真的，而且就在几个小时间发生的。”
  “是我太天真，可我会永远记得你对我说的话，还有你的歌声！”
我说让他珍重，我自己也会照顾好我自己的，请他放心！
他说：“为谁保重，为谁珍重呢？”我说：“为你自己也要保重啊！那样我就不用牵挂你了”
“哈哈，为我自己，哈哈，你会为我牵挂？哈哈，我没有资格指责你什么。”
“我现在该相信什么呢？前一分钟说我将爱你，后一分钟说我将离开你。你认为我心里该怎么想你？会怎么想呢？你以为别人的心都是一文不值么？”
“我以为能做到不恨你，但现在真正才明白爱与恨是共生的。”
“算我倒霉，在你冲动时候爱上你”。。。。。。
看着他带着悲痛的短信，泪水再次迷蒙了我的眼睛，我不知道要怎样才能回答他的质问，不知道怎样做才能让他体会我当时的痛苦。只是恳求他能原谅我的愚笨，能给我一点点理解。我知道我的要求实在是太贪心了。可我当时真的很想再次挽回我们的爱情。
“你什么都不说我怎么理解你？你又怎么知道我不会理解呢？”
“哪个人又能知道是什么样的，但不会有人因为不知道就什么都不做吧？”
于是我把自己的一些想法告诉了他，当然并不是全盘拖出，因为有些事情我真的无法启齿，也无法要求他的保证和原谅，因为很多事情都不是后悔能够挽回的来的。
“谢谢你，现在让我释怀多了，以后不知道还有没有勇气打扰你了。”
“我的努力对你已经没有意义了，我还能相信什么呢？”
“我们之间不会再有关系的，其实今天给你发短信，只是不想你荒废学习，因为我曾经因有你而自豪，看来是我白操心了。”
他的话让我的心再次感受到那种锥心彻骨的痛，可我又能说什么呢？我只好淡淡的说着自己违心的话，因为我放不下那可怜的自尊来告诉他：其实我早已经爱上了他！更害怕失去他！我说反正他要出国了，就好好的等待出国的事情吧！他说：“每个人都有选择的权利，有时间我会偷偷去看你的。”
“出国不是我的全部，要是我的心已死，何尝不是随时出国呢，明年这时候可能我不会去的。”
“说实话我对你的心还和从前一样，不到最后我。。。。。。”
泪水已经流的只剩干涩的疼痛，我告诉他我真的不完美，真的害怕让他失望。他说：“就因为你想我可能怎样，所以你选择分手吗？这样对我公平吗？”
“你要真是完美的，没有男人会爱上你！”
“每个人都有自己的过去，要是都拖着不放，那怎么能看到未来？”
“既然你没有男朋友了，那我们能重新开始吗？”
我当时真的是喜泪交加，不知道该怎样回答他如此深情的问题，只是告诉他让我考虑一下。他说：“好的，我给你时间，但不能超过今年，要是我们还有可能，你以后发短信息给我，好吗？”
“希望这一次能是真的，因为我的心再也经不起了。”
“你对我来说才是最重要的，我不要求你做的有多好。”
“好的，现在我不给你发信息，希望你给我答复那天，是重新开始！”

等待   等待 我也在等待
你的下文!

但是那天晚上他又给我打来电话，开始只说想听听我的声音，后来我们说了好久好久，我怕被同学看见一个人躲在卫生间里边接电话边流泪，他说他正坐在地板上，屋子里一片黑暗，但他不想开灯，他说他把屋子里所有的开关都砸坏了，只想一个人躲在黑暗里，这段日子一直如此。他的话像电影里的对白，但他的语气却比电影更加的生动、真切。记得他当时说：“我一直在想，难道我只想真真正正、完完全全的爱一个人也错了么？我不要求你有多爱我，我只想好好的，全心全意的爱一个人，为什么就不可以呢？”听着他句句真情的倾诉，我的泪水又一次泛滥成灾，不能自已。我想我真的是遇到了一个深情的男人，真的好想珍惜这份难得的感情，珍惜这个好男人。最后我的电话接到没电了，他才不舍的挂断电话，他说希望我能好好的考虑一下，不要草率下决定，如果决定跟他在一起就不要再轻易的说出那么伤人的“分手”两个字。
经过一个晚上的思考，我已经稍稍的有了勇气，可还没有想好怎样回复他。（自尊心作祟）但第二天一早，我便收到了他的信息，“我现在不知道你是怎么想的，但我很害怕”
“我不知道还有能力接受那种打击吗，你那天说的那句话，让我的心都裂了。”
“所以在你做出决定之前，慎重想一想，在感情方面男人与女人没有区别。”
我跟他道歉，承认自己做了错了，并说了一些安慰他的话，“你都承认错误了我还能说什么呢？，现在对我好还不迟呀！”我说了自己的想法和自己的处境，以及自己多方面的情况，也让他更加了解我一些。他说：“那好吧，我也不能怪你什么，也不会知道你的处境而看不起你的，因为我要的是你这个人，以后我也会多理解你的。”
“我最怕的是我的心到最后还是付之东流，那样我还有什么好保重的，唉！”
“我害怕当我全身投入的时候，你又对我那样的话，就像上次一样。”
“我只是还没回过神来，那件事对我的打击有多大呀！白天都觉得天是灰的，但不管怎样，我还是愿冒次险。”
那时侯我才知道自己是多么的傻，也才我知道自己是多么深的伤害了他，我告诉他以后我不会再做傻事了，让他放心，我们用真心来呵护我们的感情，用真心换取真心。他说：“给我时间好吗？我只是害怕，正如你说的以心换心。”最后我还是安慰他，让他一定要保重身体。他说：“我会为你保重的，你也要为我保重！”
那一天我们都在互发信息，我跟他讲我一接到他的信息就想流泪。“为什么？我可不许我的女朋友肿着眼睛见人。”我说有点难受，也害怕自己考不上学，反正不知道为什么。他说：“傻瓜现在不是有我吗？不管你会怎样，你不还是你吗？既然没办法改变，倒不如面对，不要哭好么？为你也为我！”“重要的是你，我不想你以后后悔，不许哭呀，别人以为我欺负你呢！明天早上给我发信息，而且是在床上发哦！”
又是一个初春的早上，我还在睡梦中就听到了伟给我的信息声，“你看我一大早就想你了。”“真是奇怪，前天我还在唱《浪子情歌》要把你忘掉，呵呵，现在就不唱了。”“真是好奇怪，上次我刚说咱们的感情不顺，你看有多灵啊？”
我说都怪我，让他那么伤心。他说：“不经历风雨怎么见真情呢！”我说是我不够自信，不够相信他的感情。他说：“那就让时间来考验我们吧！”“不管怎样，想你的心总是无法停止跳动。”我还跟他讲了一大堆我自己的缺点：说我虚荣，小心眼儿，脾气不好，尤其是喜欢无理取闹。。。。。。他说：“那也算么？女人都有这些毛病的，不信你问问你同学，就这些么？其余的都是优点了？”我说其余的有待他来发掘。他说：“比如你长的不好看呀，还有容易激动，还有也很傻，还有。。。。。。”再有什么我问他，他怎么也不说，只说以后再告诉我，我就假装生气。他说：“真的吗？你不要让我紧张好吗？因为我很在乎你！”那一天我和同学们爬上了最高的山，并在山神庙里为我们的爱情祈祷，心情和当时的天空一样碧蓝清澈！并把我一路的见闻发信息告诉伟，让他也来分享我的快乐！
春游结束了，我这次的春游虽然没有怎么好的欣赏景色，但却再次获得了伟的爱情，真的感觉收获很大，踏着愉快的步伐和同学们一起回了学校，我那个帅哥好朋友老用审视的目光看我，说我真是莫名其妙！呵呵~我怎么好意思跟他讲呢！
回到学校之后，我和伟的感情开始顺畅起来，伟几乎天天都会打很多电话给我，以确认我有没有在想他，有没有心情不好什么的，反正有很多理由让他打这个电话的。呵呵~每天晚上我都会去自习室学习，他还是早上叫我起床。晚上在10点左右给我打电话，早了怕影响我学习，晚了怕影响我休息。那时候他也常常发信息给我：
“亲爱的，你不要太晚了，要不我会担心的。”
有时候我睡觉晚，他会说：“好的，你学吧，我陪你，睡前给我发个信息。”
“好的，晚安，以后我会好好待你的。”
他有时候会很早就起来，但太早了就不舍得吵醒我：“亲爱的，我想你想的都睡不着觉了，所以五点我就起来了，只是不想打扰你，你一定要吃了早饭再去上课，下课后再给我回信息吧！”
他的信息在别人看来或许是平淡无奇的，但对于恋爱中的我来说，总是莫名的感动：“睡觉想你，吃饭想你，每时每刻都在想你，唉，快没自我了。呵呵~”
“要是你在我身边，我宁愿让你天天揍我。”
“呵呵~谁叫人家不能没有你呢！”
“不要太累着自己了，那样我会心疼的。”
“猪猪，要是你在学习就发个信息给我，我可不想影响你的学习，因为这对我对你，对你的父母都很重要。”
很多人都说恋爱中的女人是十足的傻瓜，可当时我真的觉得那样做傻瓜真的很好，因为我是个幸福的傻瓜。估计大多数的女孩子都喜欢做那样的傻瓜，何况有一个人和你一样痴傻呢！！